МЫ РОДИЛИСЬ,
ЧТОБЫ БЫТЬ СВОБОДНЫМИ

Про это

← к списку статей

«Меня очень волнует рост разводов, особенно в младых семьях. Мне кажется, что многие молодые люди совер?енно не осведомлены в определенных вопросах, порой даже пугают своей невежественностью. По-моему, об этом надо боль?е писать и говорить, и говорить серьезно...»

Это письмо — не единственное на подобную тему в редакционной почте.

Мы согласны с на?ей читательницей Т. Волковой из Минеральных Вод: об "этом" надо писать и говорить, и говорить серьезно. ? в разговоре о проблемах молодой семьи пригла?аем принять участие и на?их читателей. А начинаем разговор с беседы на?его корреспондента В. Красули с заведующей Кисловодским центром по проблемам брака и семьи кандидатом медицинских наук Л. Н. ГУДКОВ?Ч.

Любовь Николаевна уже много лет занимается практической работой в этой области. Со всех концов страны в ее адрес приходят тысячи писем от быв?их пациентов, которым она помогла восстановить здоровье, ду?евное равновесие, сохранить семью. Любовь Николаевна выступает с публичными лекциями по психиатрии и сексологии, а также семейной морали, философии, этике, выступает в центральной печати - в журналах «Семья и ?кола», «Здоровье». Она - автор статей в медицинской энциклопедии. В Ставрополе вторым изданием вы?ла книга Л. Н. Гудкович «О тебе и обо мне» на интересующую нас тему.

— Любовь Николаевна, начнем с авторитета классиков. М. Горький в очерке «Л.Н.Толстой» приводит слова Льва Николаевича о том, что трагедией мужчины всех времен «была, есть и будет трагедия постели». Драматизм, противоречивость, неустойчивость интимней?их человеческих отно?ений привлекает к ним постоянный интерес: «тайна сия велика есть»...

— Об этом написаны тысячи книг. Жизнь сама по себе драматична, но это не ме?ает нам жить в радости и наслаждаться ею. Очень много зависит от человека, от его умения правильно поставить себя в жизни, любить и быть любимым.

Вот классический пример. ?стория Антония и Клеопатры. Выдающийся римский полководец, властелин трети мира, вдруг отказывается во имя любви к женщине от власти, благ, почестей. Довольно трагичная история. Как вы к этому относитесь?

— Наверное, в таком отказе во имя любви есть проявление сильного духа...

— А, по-моему, он проявил слабость и, если хотите, в этом и есть его трагедия. О?ибочно думать, что, отказав?ись от политической деятельности, которая давала ему возможность проявить себя как личность, Антоний возвысился над собой, стал луч?е, богаче духом. Наоборот, это крах его как личности. Мужчина, по-моему, не может утверждаться в любви, это привилегия женщины. Мужчина утверждается в работе, в деле, в служении идее. Этим он восхищает женщину, этим он ей ценен, и каким бы ласковым, привязчивым, нежным он ни был, если он не вызывает в ней восхищения своими достижениями, своей волей, верностью цели, своим умением действовать, чувства женщины рано или поздно остынут.

Вспоминаю давнюю историю. Очень хоро?ий мальчик влюбился в девочку. Он был способный, неугомонный, любил изобретать, ре?ать задачки, сочинять, играть в футбол, словом, был интересный мальчи?ка и интересно жил. На свою беду он понравился однокласснице, а потом и сам влюбился в нее. Забросил учебу, увлечения, товарищей, целыми днями бегал за ней в прямом смысле слова, носил ее портфель. ? перестал быть ей интересен. Она знала наперед каждое его слово. Он стал ей скучен, и она подружилась с другим.

— Отно?ения двух всегда драматичны. Наряду со многими причинами нестабильности молодой семьи называют и физиологическую несовместимость, отсутствие сексуальной культуры. Раздаются призывы выпускать боль?е методической литературы на эту тему.

— Знать надо, и никто из специалистов не возражает против того, чтобы литературы было боль?е и чтобы молодые люди имели настольную книгу по этим вопросам. Однако знание техники интимных отно?ений не заменяет отсутствия чувств, духовности, глубокого уважения... Вот интересная, может быть, не совсем новая мысль: чтобы научиться любить другого, нужно научиться любить себя. То есть научиться уважать свою личность, научиться постоянно совер?енствоваться, научиться быть одному. ?ногда говорят, что в любви ищут спасения от одиночества. Получается, любовь — противоядие от скуки? В искренность и прочность этого лично я не верю. Такую незрелую любовь можно выразить формулой: я тебя люблю, потому что ты мне нужен. ?стинная же любовь в другом: ты мне нужен, потому что я тебя люблю. Для этого надо воспитать в себе особый талант — умение жертвовать собой и не чувствовать себя жертвой.

Встречается тип мужчины, скажем так, остановив?егося на инфантильной стадии развития. Ему нужна безусловная любовь матери к нему, беспомощному. Такие мужчины часто любвеобильны, если хотят, чтобы женщина их полюбила. Но отно?ения с женщиной у них остаются поверхностными и безответственными. ?х цель — быть любимыми. В этом они похожи на заласканных детей. Мне кажется, через эту стадию проходят почти все мужчины. Но одни умеют идти даль?е, а другие так и остаются взрослыми детьми — эгоистами, берущими, и доставляют немало страда¬ний полюбив?им их женщинам.

— Распространено мнение, что это желание - нравиться, быть любимым, - более свойственно женщине. Постоянно привлекать внимание к себе, влюблять в себя, кокетничать...

— ? да, и нет. Знаки внимания женщине приятны. Но уважающая себя женщина знает себе цену. Ей не нужны жалкие уловки (обнаженные плечи, непомерное декольте и т.д.), чтобы пробудить в мужчине чувственность и тем самым привлечь к себе внимание. За вне?не броскими деву?ками парни табунами ходят. Конечно, это может понравиться. Но уместен вопрос: а достаточно ли этого, вне?него, для того, чтобы хотя бы одного остановить, и стать ему единственной на всю жизнь?

Мне приходится часто выступать перед молодежной аудиторией. Вопросов много. ? я всегда говорю: девчонки, если хотите быть счастливыми, не обольщайтесь перспективами так называемой «сексуальной революции». Снятие многих запретов — а сегодня мы намного откровеннее обсуждаем интимные вопросы, чем лет двадцать назад — не означает вседозволенности. Я говорю деву?кам так: допустим, парень настойчив, потому что тяжело переносит свое состояние. Ну и что? Пусть учится сдерживать себя. Это ему еще не раз пригодится. Не берите на себя роль спасителей. Своей уступчивостью вы никого не спасаете. Пусть докажет, что любит вас — вот тогда и подумайте, что можно, а чего нельзя ему позволять.

— Физиологически юно?и и деву?ки созревают к 16—17 годам, до вступления в брак пройдет не один год. Как им быть?

— На этот вопрос ничего нового придумать нельзя: интенсивно учиться, заниматься спортом, то есть трансформировать избыток сексуальной энергии в творческую, духовную, физическую энергию. Некоторые молодые люди торопятся начать интимную жизнь, боятся опоздать, упустить что-то очень важное в жизни. Это безосновательные опасения для юно?ей, для деву?ек тем более.

— Ну, а если это любовь?

— В серьезную любовь в пятнадцать лет я не верю. Не стоит влюбленность и экзальтацию называть любовью. Между мальчиками и девочками могут возникать самые сложные отно?ения и не надо их от этого уберегать — пусть дружат, ссорятся, переживают. Но это не любовь, которая обязательно должна завер?аться сексуальными переживаниями. Для этого надо созреть нравственно, научиться любить.

— Среди читательских писем о любви много таких, авторы которых говорят о верности и измене...

— Вспоминаю разговор с одной женщиной: «Он негодяй, он подлец, он изменил мне...». Вы понимаете, что говорите? — спра?иваю я. — Кому он изменил? Вам? Но ведь если бы он вас любил, он никогда не по?ел бы к другой, а если он вас не любит, как же он может вам изменить? Все дело в вас, значит, вы ему неинтересны, не умеете удержать его около себя. Кого же винить?

Конечно, все сложнее. Мое личное мнение такое, что мужчина или женщина изменяют не кому-то, а прежде всего себе. Это бесследно не проходит. В какой-то момент каждый мужчина может переживать довольно драматическую ситуацию: по отно?ению ко всем женщинам у него неограниченные возможности. В самом деле, кто может поме?ать ему ухаживать за одной, другой, третьей и так далее? Никто, кроме... него самого. Представьте, что бы случалось с ним, если бы он действительно бросался, как говорится, за каждой юбкой. Красивых, обаятельных женщин много. Эта погоня за бесконечностью кончилась бы скорее всего разру?ением его личности.

Посмотрим на «легкую», ни к чему не обязывающую связь мужчины с женщиной и с такой стороны: Он заранее снимает с себя всякую ответственность за нее, за ее надежды и разочарования...

Самый приемлемый выход, который на?ло человечество, — половая любовь в браке. Это единственная возможность и любить и в то же время избежать погони за призраками бесконечности. Другое дело, что не всем везет в любви и не каждому удается найти того, кого он любил бы всю жизнь. Поэтому я, как врач, - за любовь в семье. Только в семейной любви мужчина может сохранить себя, как личность, а женщина разовьет свои способности быть опорой и матерью. Но любовь в супружестве — это целое искусство, которым боль?инству из нас еще предстоит овладеть.

— Но ведь может иметь место и неудовлетворенность супружеской жизнью...

— Может, но природа и физиология в этом нисколько не повинны. А умели ли вы любить не себя, а другого? А действительно ли вы любили или поддались порыву? А достойны ли вы сами любви, все ли сделали для сохранения ва?их чувств, прежде чем обвинять весь мир в том, что любви не существует? Согласитесь, что на эти вопросы отвечать должна не физиология. Не природа, а мы в ответе за на?и интимные разочарования.

Беседу вел Василий Красуля

«Молодой ленинец», 1982 г.